Фотограф на выпускной: как выбрать школьного фотографа

Эстетика, доступность, креативность, взаимопонимание, ответственность, драйв, – так думает примерно каждый второй отличник-старшеклассник о ...нет, не о страшном, великом и ужасном ЕГЭ, приближающемся безжалостно и неотвратимо; и даже не о подарках учителям, с которыми вскоре расстанется, нет.

Подобными понятиями типичный выпускник средней московской школы характеризует свои требования к фотографу, который будет одновременно и талантлив, и энергичен, и жив. Попросту говоря, все хотят лучшего.

Так как же его получить?

Чтобы успешно определиться с выбором того, кто будет призван высшими силами и вашими родителями запечатлевать пышные волны голливудских укладок у девочек и чуть плотнее, чем это необходимо, затянутые галстуки у ребят, нужно знать, какой тайной властью обладают эти незаметные люди с фотоаппаратами в руках.

          Что же может натворить ваш успешно отобранный кандидат ?

• перепутать классы, имена/фамилии, время торжества и школу. Не удивляйтесь, обычно у фотографов идёт потоковая запись и когда наступает час «икс», вполне реально ошибиться в таких, казалось бы, очевидных моментах; как распознать "оборотня с объективом" – читать здесь

• забыть зарядное устройство, дополнительные карты памяти и прочий специальный стаф, без которого дальнейшая работа становится невозможной и ведёт к неминуемому прерыванию и потере ряда крайне важных кадров события, которое, между прочим, случается только раз в жизни

• пропустить какого-то задумчивого выпускника/цу, затерявшегося во взволнованной толпе и не сделать контрольные снимки в финальный альбом; после обнаружения оплошности ситуация, конечно, будет изменена, однако, кому захочется дополнительно тратить время, силы и деньги на исправление чужих косяков

• использовать неподходящий стиль обработки и недостаточную ретушь лиц участников торжества; недобросовестный подход и несовпадение по эстетическим показателям встречаются не так уж и редко

• быть невнимательным к деталям и небрежным к своей работе; "бедовый" фотограф может не заметить неудачную позу или случайное выражение лица выпускницы, которое не исправить в фотошопе, и девочка, готовившаяся к балу всю ночь, может получить крайне неудачные групповые снимки на выходе, что всегда очень обидно

При встрече с претендующим на роль профессионала, мастера и суперкамерамэна вашего торжества бегите сразу, не оглядываясь и не испытывая никаких терзаний совести, (можно, перед побегом поблагодарить за встречу и уже после этого превратиться в спринтеров или стайеров – это уж у кого какие предпочтения, главное, б-е-ж-а-т-ь), если:

1. ЧСВ (чувство собственной важности, как говорят интернеты) у кандидата настолько сильное, что не только вы, но и те "мирные жители", скромно жующие свои гамбургеры за соседним столиком, начинают испытывать крайнюю степень стыдливости за свои действия

2. фотограф не собирается заключать с вами договор, пытаясь перевести всё в разряд «дружеско-обывательской» устной договорённости. Даже не пытайтесь его уговаривать, нет юридически прописанного соглашения – «пока» такому специалисту

3. соискатель на должность хроникёра вашего выпускного заканчивает беседу, не обсудив сценарий, стиль, локации и расписание торжественного дня. Его не интересуют важные моменты, соответственно, и его ожидания по поводу результата крайне невысоки, — как получится, так и получится.

Вряд ли вы готовы за это платить, правда же? 

Поздравляем, воспользовавшись нашими советами, вы нашли крутого чувака, который будет снимать всю одноклассничью, родительскую и учительскую красоту в назначенный час в определённом месте.

Но как вы уже заметили, многие праздничные фотокарточки с подобных мероприятий оставляют ощущение недоделанности, хоть и вопросов к обработке кадров нет.

В чем же дело? Как получить те самые снимки молодых и красивых вас, запечатлённых в вечности? Как западным выпускникам достаются такие незатёртые, драйвовые альбомы, на которые равняется молодёжь всего мира? Ответ ниже, и он, как всё гениальное, прост.

Репетируйте.

Совет номер раз: заведите в соцсетях группу, посвящённую вашему выпускному, обсуждайте там ваши прически, стиль и настроение будущего фотосета. Комбинируйте идеи, придумывайте локации, обговаривайте позы друзей, с которыми вы хотите классные групповые фото. К дню «икс» вы должны подходить с чётко подготовленным планом всего действа – это, поверьте, будет иметь просто грандиозную отдачу в виде суперрезультата.

Совет номер два: посвятите в свои планы фотографа и вместе доведите моменты раскадровки до мелочей. Пробные кадры увеличат КПД на 200 процентов.

А раз у вас они уже будут отрепетированы, то заранее подготовившись, вы только увеличите такой ценный временной и энергетический ресурс.

Совет номер три: работайте с зеркалом. Не с тем маленьким, укромно таящемся в сумочке, а с огромным, составным, которое в фойе. Соберите всю школьную банду, спуститесь вниз и вообразите себя перед объективом. Посмотрите со стороны, отметьте, как вы сочетаетесь вместе, что нужно сделать, чтобы перестать горбиться, вжимать голову в плечи, демонстрируя несуществующий второй подбородок, отводить руку назад, лишая свою фигуру идеальных пропорций.

Изучите себя. Групповая терапия такого плана с людьми, которые стали для вас близки за годы, проведённые бок о бок, творит чудеса. Расслабление, чувство плеча, ощущение себя «здесь и сейчас», — это то, в чём так нуждается подросток,  переходящий в новый жизненный этап.

Где: Москва

Когда: первая половина лета 

Кто: одиннадцатиклассники с развитием выше среднего

Кто еще: гениальный школьный фотограф, найденный по нашим советам

Ещё кто-то? Возможно присутствие назойливых и беспокоящихся родителей, опекающих своих птенцов, уже давно вылетевших из гнезда. Воспринимать как лёгкое, но неизбежное препятствие.

Цель: получить такие снимки с выпускного, которые будут бережно храниться у правнуков, живописно повествуя о небывалой удали и разящей наповал красоте их прабабушек и прадедушек (ну и чтобы друзья, оканчивающие другие школы, испытывали уколы зависти от оригинальности ваших фото)

Что делать: всё, что описано в статье, пункт за пунктом. Превратитесь в занудных педантов, – гормоны отложите на программу после торжественного вечера, они там нужнее будут.

Как поступать в случае, если всё пропало: пощупайте себя, осознайте, что вы есть. Выдохните. Вы живы. Вы молоды. У вас всё впереди. Теперь найдите то, что пропало, и положите на место. Если нужное утеряно навечно (то есть, вы всё-таки умудрились выйти самой некрасивой/некрасивым на выпускных снимках), сожгите их на перекрёстке трёх дорог.

На самом деле, обязательно сохраните их, чтобы было с чем сравнить. Что, спросите вы? Ну то, какая вы будете на фотосете «лавстори» со своим соседом по парте. Если слишком стесняетесь, сделайте «френдстори». Вы же так этого хотели, и он тоже, не сомневайтесь.

Действуйте.

Да пребудет с вами сила капризных Богов удачных подростковых фотографий!